– Где контейнеры с едой?

– Ох, – запричитала она, – простите! Все оказалось таким горячим, прямо кипяток. Я поставила коробки на веранде и забыла потом их внести.

Я прошла в столовую, распахнула дверь на террасу и увидела три серые кучи на длинном столе. Это выглядело странно. Отлично помню, что утром, когда я уезжала за помощницами, на террасе царил порядок. Кучи внезапно зашевелились, у них появились сверху круглые шары с ушками, раздалось многоголосое «мяуу», и кошки кинулись врассыпную. Меня охватило дурное предчувствие. Я обозрела стол и увидела, что и по нему, и по полу разбросаны куриные кости.

Я мигом поняла, что случилось. Запах вкуснятины, которую приготовила Рина, привлек соседских кошек. Вот уж им повезло, прямо лукуллов пир! Но мне-то что делать?

Я схватила телефон и набрала домашний номер.

– Привет, – обрадовалась свекровь.

– Ужин для Красавиных! – воскликнула я.

– Я отдала его тебе утром.

– Его съели кошки, – чуть не зарыдала я.

– Спокойствие, – велела свекровь. – Сколь- ко у нас времени?

– Час с небольшим.

– Не падай духом. Приготовишь прекрасное блюдо.

– Я?

– Ты.

– Рина! Я не могу даже…

– Ерунда! Под моим руководством у тебя гениально получится. Ну-ка скажи, какие продукты есть в наличии?

Я бросилась к холодильнику.

– Яйца, сыр, творог, йогурты, сливочное масло.

– Стоп. Возьми яйца и сыр. Что из бакалеи?

– Макароны… – начала я.

– Хватит. Овощи?

Я открыла верхнее отделение второго холодильника.

– Помидоры, сладкий красный перец, лук, морковь, кабачки.

– Супер, выгребай все. Делаем запеканку из макарон с овощами. Блюдо голодных советских лет. Сюда бы еще колбаски.

– Вижу в лотке тамбовский окорок, – сообщила я, – три куска.

– О-о-о! Круто. Итак. Берем отварные макароны, соединяем их с овощами, ветчиной, впихнем яйца, запечем… Ай!

Послышался грохот, громкий лай французских бульдогов Мози и Роки, вопль кота Альберта Кузьмича, потом воцарилась кладбищенская тишина.

– Рина, Рина, – кричала я в трубку, затем набрала номер свекрови.

– Абонент находится вне зоны доступа, – произнес милый женский голос.

Городской телефон тоже не отвечал. Я поняла, что произошло.

У Ирины Леонидовны есть привычка совершать одновременно несколько дел. Свекровь режет овощи, одним глазом смотрит в телевизор, вторым наблюдает за кастрюлей, которая испускает пар на плите, одновременно беседует по телефону с подругой и смотрит чей-то Инстаграм. Поскольку обе руки Рины заняты, мобильный она держит, прижав его подбородком к плечу. В какой-то момент шею свекрови сводит судорога, или она чихает, или на том конце провода сообщают нечто невероятное, причин найдется много, итог один: сотовый падает. Дальше уж как трубке повезет. Иногда она шлепается на стол и продолжает работать, часто падает на пол, а порой происходит катастрофа. Один раз мобильный спланировал в миску с водой для животных. Как назло, именно в этот момент из нее хлебал кот, который не ожидал ничего дурного. Альберт Кузьмич перепугался, несколько дней заикался, говорил «Ммяу, ммяу», потом успокоился, но наотрез отказался ходить на привычный водопой.

Теперь наш аристократ в кошачьей шкуре с шумом и чавканьем пьет из унитаза в санузле Ирины Леонидовны, чем вызывает ужас у нашей домработницы Надежды Михайловны. В последнее время я часто слышу по утрам голос Бровкиной, она речитативом выводит:

– Альберт Кузьмич, ангел мой, разве коту из интеллигентной семьи пристало пить из фаянсового друга? Представьте, что я оттуда чаевничаю. Вам это понравится? Ну, упал телефон, ну облил вас, так потерпеть можно. И трубка два раза в одну миску не падает.

Песню Надежды Михайловны на короткое время заглушает шорох домашних тапочек о пол. Это Рина несется в гостевой туалет, который расположен на первом этаже километровой квартиры. Свекровь своей ванной теперь не пользуется, там нынче чайная Альберта Кузьмича. А кот вкушает воду медленно, с чувством, с толком, расстановкой. Потом он валится на коврик и спит на спине, раскинув лапы. В этот момент нарушать покой барина нельзя, тому, кто осмелится помешать отдыху Альберта Кузьмича, кот ничего не скажет. Но потом вещи нахала будут выкинуты из шкафа. Нет, нет, их не испортят, просто вышвырнут. А в столовой вы обнаружите пустое блюдо, на котором лежали пожаренные для вас котлеты. Кот не ест бифштексы, зато их обожают ненасытные, безотказные утилизаторы любой еды, бездонные французские бульдоги Мози и Роки. Роки недавно на моих глазах сожрал лимон, а до этого Мози слопал головку репчатого лука. Альберт Кузьмич позовет собак, сбросит им ваш ужин и удалится. Еще у него в запасе есть совсем подлый трюк: невзначай за пару минут до того, как человек, нарушивший покой кота в ванной, соберется уйти по неотложным делам, войти в прихожую и потереться о его пальто. Тот, кто пытался очистить верхнюю одежду от кошачьей шерсти, меня поймет. Понимаете теперь, почему Рина совершает марш-броски по маршруту: спальня – туалет на первом этаже? Она опасается мести Альберта Кузьмича.

Я оглядела продукты на столе, уперлась взором в часы и подпрыгнула. Таня, времени почти не осталось. Приготовь хоть что-нибудь!

Я потрясла головой, мозг стукнулся о черепную коробку, проснулся и вспомнил: до того как убить очередную трубку, Рина сказала:

– Сделаем запеканку.

Танюша, включи логику, можно ли запихнуть в духовку сухие спагетти? Нет. Значит, их надо отварить!

Понимаю, что вы сейчас обо мне думаете, но я никогда не готовила «рожки», «ракушки» и их родственников. Как так могло получиться? У моего первого мужа были свои пристрастия. Он не прикасался ни к каким макаронам. Почему? Понятия не имею. Вот сосиски и яйца он уничтожал с упоением, что очень устраивало его жену, то есть меня. Супруг, который готов с энтузиазмом поглощать на завтрак-обед-ужин колбасные изделия, очень удобен в быту. А Гри, с которым я потом соединила свою судьбу, работал в особой бригаде и привел туда меня. Какие семейные трапезы! Пирожок в зубы – и бегом. Теперь же есть Рина. И каков результат? Я не знаю, как отварить макароны!

Я схватила айпад. Спокойно! Не в каменном веке живем. Где тут рецепты? Ну-ка, глянем. Спагетти по-итальянски. «Возьмите отварные макароны…» Нет, не подойдет!

Пару минут я изучала разные рецепты и поняла: советов приготовить вермишель, лапшу, «гнезда», «пружинки» с мясом, рыбой, морепродуктами, просто с сыром и даже вареньем уйма. Но нигде не указано как их варить. Наверное, я одна такая неумеха! Ладно, рискнем.

Я вытащила небольшую кастрюльку. Потом взяла пачку макарон и увидела надпись: «Варить в подсоленной воде семь минут. На сто граммов изделий пол-литра жидкости». Чуть не запрыгав от радости, я поцеловала упаковку, быстро поменяла маленькую кастрюлю на здоровенную, набрала в нее воды, вытряхнула в нее макароны, поставила на огонь и выдохнула. И что дальше?